第五章 (第6/6页)

我们的拍摄计划取消了。

    他俩不说话。我继续喝酒。

    是谁在制造悲伤？我们都是碎掉的人，我不能和你一起了。我爱你，我还爱过你（苹果），我知道。你也许爱过他（奇异果），而他爱玲子，玲子也可能爱你（奇异果），她死了，谁知道？到底什么是爱？这我们都不知道。你看她的目光是什么样的“炽热”？只有她知道。她死了。所以没人可以知道。她不是个疯子，我知道。她满足而死，她认为自己有足够能力吸引你，她确定你爱她，她是个例假晚到的女孩，她不安是因为她极度兴奋。她不是死于你的鲜花，宝贝，她死于青春期，她死于命运，她有一些快乐永远无法从别人嘴中说出，这些我知道。到底怎么努力才可以让你为这件事释怀呢？我不知道。她死了所以你永远爱她，你说你爱我，我不是她的同桌你会爱我吗？别回答我！千万别回答我！我不能知道。你去看她时到底发生了什么？我的背影为什么可以打动你？我不知道。而你现在也许还爱他（苹果），也许你不知道，他（苹果）知道，而他（苹果）说他不可能会爱你，谁知道？而你需要他摆一个什么造型给你？我的背影我的背影！厕所里到底发生了什么？我不知道。我也不想知道。

    如果你们不是一起从那厕所出来事情会是什么样的？我们不知道。你（苹果）当初为什么会吻我？是不是想证明什么？你说你不知道？为什么你不知道？我不知道。为什么我总是会心疼你（奇异果）？不拒绝你？为什么你的眼泪如此迷人？为什么我要你吻我吻我吻我为什么？

    如果你不是这样和我zuoai我会不会爱你？你不知道。什么时候跟别人说“我爱你”才是正确的？这我们都不知道。

    我说要给苹果介绍女人的身体构造。我开始脱衣服，我说这是我的胸，这是我的性器官，在这里有很多不同功能的部分，我说苹果这是一个机会，听我慢慢介绍，你必须了解这个世界的一草一木，说不定你和我一样总是会搞错。

    奇异果过来抱住了我，他说我们必须离开这里。这完全不是我预先设计的，但却好像在他们的预料之中。他们两个表现得都很镇定。我一下子觉着也没什么可闹的了。我在酒店洗了个澡，我让奇异果站在旁边看我洗澡。

    我对他说我不要我的那个男朋友，我不要我的这个男朋友，我不要玲子自杀，我不要你们是同性恋，我不要所有这些违反自然规律的事情，生活为什么要给我这么多呢？叛逆的灵魂何时才能安息？

    洗完澡出来时我对他俩说我们总是在抱怨自己活得不快乐，现在我知道这是为什么了，因为我们对爱的要求越来越技术化了。所以，我决定了，爱是一个人的事。

    接着我们都笑了。

    我们一起离开了酒店，我们一起去吃湖南菜，一起去酒吧，在酒吧我们都碰到了各自的熟人。那晚我们断断续续地聊了各自的社交圈。

    那晚谁也没有喝醉。那晚谁也没有给我电话。那晚我很快进人熟睡。

    我们是烟花，烟花只会散，不会谢。

    部落人酒吧回我冻的时候总是会来这里。

    这天我叫回.为我放了低祭人《一条路人《每次走过这间咖啡屋》、（LOVMETENDER、《穿过你的黑发的我的手》、《天天天蓝》、《掌声响起》、《鹿港小镇》。赌雨》、《玻璃心》、《迟到》、《亲爱的小孩》、《一样的月光》、《爱在深秋人《恋爱症候群人《爱人同志》、《故乡的云》、《那一场风花雪月的事》。

    这些都是我们很久以前爱听的歌，其中大部分都是台湾歌，没想到在这家摇滚酒吧里居然可以找到这些歌。

    我终于发表了我的第一篇小说。编辑告诉我：

    作家有很多种，也许你是天才型的。这话给我带来力量，而我当时是多么需要这种力量。

    接着是第二篇，第三篇。渐渐的，写作时总觉得有一把剪刀在我背后，这让我觉得我的写作动机很可疑。

    写作带着医生的使命存在，本来我写作是为了搞清楚自己，写给自己看，给自己的好朋友看，或者给跟自己好过的男人看。写着写着就有了野心，想给很多人看，想给全世界的人看，想在写作之后尽量多捞好处，什么好处呢？什么好处都想过。我把自己带到了写作的路上，接着才明白这并不能让我平静。

    如果我死去了，我灵魂的家在哪里？我死了，我的灵魂一定还在，灵魂顺着蜘蛛网走向天堂。写作，也许是我走向天堂的阶梯。

    现在，我突然觉着要离开我的电脑，因为我无法继续给这个世界带来热的感觉，我觉着这个时候的写作已没有意义。没有太阳的温度，我怎么可以写作？我的电话在响，而我没有能力成为职业作家，我有我的规范，我想这就是那种叫做“命运”的东西。

    奇异果回我去年所有的化妆基调都是红色。我调制出很多种红，对我来说红色代表童年的慌张，代表极限，欲念，狂恋，威胁，浪漫史。而今年的主题会是什么呢？

    这是奇异果给我的最后一个电话，接着他就说再见了。

    他走了，回美国了。在美国，他也是出色的化妆师，我为他骄傲，为他悲伤。

    我说我最喜欢你裸露而且淋湿的样子，但我再也不要和你在一起，我再也不要那么压抑和不确定，所以你走吧，但愿你回来时一切都变了。

    苹果回我打电话给苹果。他说他和奇异果一起重回过那条大街散步。他说花店已经没有了，但是那条街还在，没怎么变。

    我说我马上要离开上海了。离开的那天会是我最在乎的一天，但是我不害怕。真的没有什么比离开更妙。打开所有的灯，危险并不能远离。我走的那天，会尽量不带着我的苦恼。我得让自己变得宽广一些，也许我会有新的领悟，也许每一天都一样。没关系。现在，我是个总是不知该选什么衣服去参加聚会的女人，我有时会为此而躲在门后哭泣。但我不怕。

    我所有的事情就是我自己的糖，它很忧郁，但它是我灵魂的镇痛剂。

    苹果说别那么伤感，只要存在混乱，就一定可以期待真理和完美，我们没有抵达，只是因为我们的身体在这里。

    我说我不伤感，好多道理我的脑子一下子是想不清楚的，我只是出去旅行，我的旅行将是一种搜索。

    苹果说千万别把男人当宗教。真的。

    我说好像也不是因为男人。我很早熟，但我却长大得很慢，我的脑子动得很慢，有很多事我搞不懂，不过未来永远在搜索，结局总是新的，不是吗？

    苹果说我木送你了，无所谓的，有些人永远不会分开。