再活几天 (第7/8页)

段电影。深夜，地铁站？莫文尉和李嘉欣面对面走近，走近，擦肩而过，

    突然停步，回头，凝视对方，眼神很郁闷，也很受伤。女人自白：在另一个女人的

    身上，闻到了他的味道。

    ㈩你在做什么？

    在接你的电话啊。

    接电话之前呢？

    等你的电话啊。

    你真是个小甜嘴。

    我呸，臭男人，滚远点。

    你怎么说翻脸就翻脸了？

    上海《新好男人》杂志的命题作文棗请七十年代出生女作家谈一谈“男人们为什么不结婚”（随刊赠送大幅玉照）男人们为什么不想结婚呢？这真是一个奇怪的问题，果真是奇怪，真是太奇怪了，为什么不结婚呢，为什么不结呢，真是奇怪极了。

    经历太少的男人不结婚是因为还没有赚到钱，赚到房子，现在的女人都很物质，学识人品都在其次，固定的钱与房子才是最重要的，因为后面还有孩子，还有孩子的孩子，还有还有…而经历太多的男人了解女人的一切，性情，手段，身体，又有丰富的同居经验，同居过后就会懂得一些道理，两个人，即使那是最爱的女人，一直一直在一起，就会互相厌倦，象一件曾经爱极了的衬衫，穿旧了就变得很家常，没有喜欢，也没有不喜欢，之所以还穿着它，是因为仅存着的一点旧情，时间再长下去，就愈发不想去结婚了，即使只是想一想，很快地就头疼。如果同居的女伴逼得太紧，就会逃掉。

    广州《绝望》杂志的命题作文棗七十年代出生女作家爱情宣言：问卷（随刊赠送大幅玉照）爱情宣言，有旗帜的爱情宣言，做封面做头条的爱情宣言，卖得好吗？

    1、你的小说里有你认同的爱情婚姻模式，或是较典型较精辟的情爱观吗？推荐给我们《绝望》的读者。

    答：没有。

    2、你小说里的爱情故事是你生活中的反映吗？

    答：不是。

    3、你是否相信有真正的爱情？

    答：相信。

    4、你认为男人可信吗？

    答：不可信。

    5、男朋友越来越好，还是越少越好？

    答：不知道。

    6、你会为男人放弃写作吗？

    答：会。

    7、你会同时爱两个男人吗？

    答：不知道。

    8、关于爱情你还有什么话说？

    答：〇♂々〆▽№‰↘

    北京《风光》杂志的命题作文棗请七十年代出生女作家谈一谈“初恋情人”（随刊赠送大幅玉照）

    稿酬果然极优，果然。有些事情是从一开始就知道结果的，就象我的第一次恋爱，我曾经有过无数次恋爱，每一次我都希望这是最后一次了，我迫切地想做一个坏男人的最后一个女人。可是每一次都会结束，很快，我从来就没有耐心重复我做过的事情，尤其是恋爱，所有的恋爱都只是在幸福中痛苦，或者在痛苦中幸福，我有什么必要一而再再而三地幸福或痛苦呢？我不想做坏男人的女人，不想做好男人的女人，不想做第一个女人，也不想做最后一个女人，我什么都不想。而且要去分辨一个男人的好坏，根本就没有道理。于是我现在的恋爱，连结果也没有了。

    我的朋友们都认为我十四岁时候的那个电台DJ是我的初恋情人，那些认为显然是错了。那是八年前的一件事情，那时候我真的还是一个孩子，我从早到晚地欺骗他，心安理得，于是那不是爱，真实的状况是，如果我爱那个男人，我会尽量克制住不去欺骗他，也许很偶尔地，我说些谎，我解释那是一种轻度的精神病，很多时候我无法分辨什么是真的，什么是假的，有时候幻想中的东西会跳出来，变成真的，把我自己都骗过了。也许要过了25岁，我才能够解释，我为什么要欺骗。

    他果真是一个帅极了的男人，尽管我是个非常挑剔的女人，但我不可以否认一个男人真实的体面，后来我开始进入写作，我欣赏一些写作的男人，但我不可以否认他们的长相真实的不体面。

    我的朋友们向我介绍他，他们说，这是一位商人。我至今还记得我说的第一句话，哼。我从来就对商人没有丝毫好感，我爸就是一个非常狡猾的商人，但他对待我很诚实，而且他勇于承认他自己是个jianian商，

    十七岁，那年我已经发表我的第一篇小说了，与小说同时开始的是恋爱，我问我爸，我可以恋爱了吧。我爸说，可以。然后我问，他是一个商人呢？我爸说，不可以。我没有再问，但我知道如果我继续问下去，我说，可是我已经爱上他了呢？我爸会迟疑一下，然后说，可以。

    我爸会把很复杂的道理解释得很简单，就象我昨天晚上问他，我可以去找个男人结婚了吧？我爸说，可以。

    我说，我可以不结婚同居吧？我爸说，不可以。

    我说，我可以生个孩子了吧？我爸说，可以。

    我说，我可以不结婚生个孩子吧？我爸说，不可以。

    我从不去问为什么，因为我爸的答案始终只是一个，体制。我有个朋友，他对待体制只有两个词，合作和抗拒，我爸有一个新的词汇，协调。

    我曾经用一天的时间来思考我写作的理由，活下去的理由，我显然是有些走火入魔了，当我思考到最后，回到什么都毫无理由的时候，我停止。在我还很小的时候，恋爱，婚姻，生活，一切都没有开始的时候，我就已经思考过了，我为什么要活着，这个问题折磨了我很久，直到我爸站出来解释，我爸说，就象你出生和死去都无法选择一样，你活着，因为你必须成为我和你妈的精神支柱，没有你这个孩子，我爸说，我们会孤独，会觉得没有意义，于是我们决定要生下你。我们从不怕自己死去，可是我们怕你死去。那真是非常残酷的，在我还在上初中一年级的时候，我爸就对我说，我们怕你死去。我的局限在于我有最爱我的父母，他们为了要我活着，把精神支柱拿出来做理由。可我在很长的一段时间内都恶毒地认为，生孩子是一种自娱自乐，是违背自己必须死去，是想让自己生命延续，可是生过孩子就会知道，什么都理解错了。于是我不去想孩子，不去想婚姻，不去想恋爱，到最后，爱情只是在我无法选择的生活中，自个儿找的一点乐趣。

    原因在我，从一开始我就是绝望的，我曾经妄想爱情能改变我，我哭了，笑了，我快乐，我堕落，我思念，仇恨，焦灼，充满欲望，我