第七章钥匙孔里的人们 (第7/9页)

，多好听的名字，比尹小跳这个名字好听得多。尹小跳有什么资格要求陈在对她和麦克的事情表态？陈在有什么义务一定要对此表态？万美辰，万美辰，万美辰…他是万美辰的丈夫，他们是十年的夫妻，他却不是尹小跳的什么人，从前不是，今后也永远不会是；如果她非要他是不可，那她就是在自作多情。对了，自作多情。她被自己这自作多情的结论弄得更加羞愤难当，她必须立刻从陈在身边和陈在车边走开，她“忽”地从便道上下来，跑向马路中间打算截辆出租车。

    她冲远处驶来的一辆出租车招手，这时陈在从车上下来抓住了她的胳膊。出租车在他们眼前停住，他们却几乎扭打起来。尹小跳试图从陈在手中抽出胳膊并嚷着放开我放开我！陈在却把她攥得更紧。当她拉开出租车门要往车里钻时，陈在一把将她抱起来，三步两步跑到自己车前，拽开车门把尹小跳扔进了后排座。然后他开车就跑。

    车子开出了很远很远，远远地甩掉了那辆等待尹小跳上车的出租车。当他们路过一家电影院时，陈在把车拐上电影院门前的小广场，停车熄了火，从车上下来，又从后边上了车，和尹小跳并排坐在后排座位上。黑暗中他的呼吸显得很重，他的呼吸就像有形有状的物质打击在尹小跳的脸上。他的脸和她的脸挨得太近了，他给了她一种她就要被他咬着的感觉。她往旁边挪挪身子说你为什么这么欺负我？他就在这时把她紧紧地抱住了。他呼吸沉重地说我就是要欺负你，我早就该欺负欺负你了…他说着，果断而又亲爱地吻住了她的嘴唇。

    这似乎是他们都没有料到的一个局面，又似乎是他们都曾期待过的一个局面。相识二十多年他们从未有过这样的亲热，他们不断地互相错过，就好像要拿这故意的错过来考验他们这坚贞不渝的情谊。现在他们都有点儿忍不住了，当他们终于吻在一起的时候，他们对这年深日久的情谊的破坏就开始了。他们却不太在意这已经开始的破坏，仅有情谊是不够的，他们需要这美妙绝伦的破坏。当吻到深醇时刻他们甚至叹息这破坏为什么会来得这么晚。

    他们疯狂地互相吸吮，就像要把对方整个儿地吸进自己的心肺。

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    不知过了多久，他们才觉出汽车里的憋闷。这么狭小的空间配不上他们这无限膨胀的亲吻。他们这才想起来开车回家，回尹小跳的家。

    当她掏出钥匙打开门锁，放他进来又把门锁好之后，他再一次情不自禁地抱住了她。他搂抱着她退她步步后退，直退向小客厅里那张灰蓝色的三人沙发。他终于把她逼倒在沙发上，他渴望用自己的身体覆盖她挤压她。他伏在她身上悄声说着小跳，让我压压你，让我压压你吧…

    他的耳语让她心荡神恰，她却不愿意被他退倒在这张沙发上。她从来不坐这张沙发，当她被陈在挤压得透不过气来的时候，她仿佛听见了来自沙发底部的阵阵尖叫。那就是尹小荃的声音吧，她从来都是端坐在这儿的，现在尹小跳和陈在妨碍了她挤压了她——对了，她尖叫是因为尹小跳和陈在正合伙挤压着她，为了他们的欢乐和他们的情欲。她尖叫着打断着尹小跳警示着尹小跳，使尹小跳顽强地推开陈在的肩膀说着咱们上床吧咱们上床吧。

    咱们上床吧。

    他听见了她的邀请，这么利落而又直白，反而减弱了它本来的色情成分。咱们上床吧——就像在过家家，过家家。

    他们从沙发上站起来，她拉着他的手走进卧室，他上了她的床。

    他们在她的床上坐着说话，他们面对着面，把腿盘起来，他们都有这种盘腿的本领。他们膝盖顶着膝盖手拉着手，相互凝视着对方的眼睛，似都已明白，一切一切刚刚开始，因此他们的眼睛里没有情欲，他们的身体也从这一夜的sao动中解脱了出来。

    陈在亲着尹小跳的手说，十年前，我打算结婚的时候，也像你今天问我一样地问过你的，为什么你告诉我你不爱我？

    尹小跳亲着陈在的手说，因为你从来没对我说过你爱我。

    陈在说但是你知道我爱你，从你十二岁的时候我就爱你，那时我十七岁，还不懂什么是爱，可我就是爱你。中午你在单元门口跳皮筋儿时我还偷看过你，后来你摔了跟头摔散了小辫儿，你狼狈地爬起来跑了。我爱你的狼狈，你所有的不堂皇和不体面；我爱你的痛哭和你的失意。从来没有一个女人能像你这样把这些抖露在我眼前，从来没有一个女人能像你这样给我这么多劈头盖脸的信任。我和你早就早就认识了，我常常自作多情地想着，不管你走到天涯海角，你也是我心里的一个宝贝，你是我心里骨头里的不动产。你是我的亲人，你一定是我的亲人。我不知道怎样才能把这些告诉你，好像我从来也没有这样的机会。我总觉得“告诉”的权利是在你手里，从来都是你cao纵着和我的距离。今晚的一切我很吃惊，为自己吃惊，也为你吃惊，我想这该不是你一时的冲动吧，当太阳升起来的时候，夜里发生的事情有时候是会显得滑稽可笑的。

    尹小跳冲陈在摇着头又点着头，他这积蓄已久的情话让她百感交集。她说我想告诉你陈在，这不是我一时的冲动，我爱你。不是在我的十二岁，也不是在我的二十二岁，在那些年里我把你看成兄长。我一万遍地想着我究竟是在什么时候爱上了你，我猜想就是那年在火车站的候车室，方兢扔下我就走的那一天。他把我从梦里的高空推了下来，是你在地上承接了我。你把我接住了，接住了我所有的眼泪和伤痛，所有的屈辱和辛酸。如果你不是我最亲爱的人，为什么我会在你跟前掩面大哭？但是我不知道，我当时没有这种分析自己的能力。我的灵魂已经爱着你，可这灵魂却没有通知我；；后来我终于明白了一切确认了一切，我却又觉得我不能爱你了。我不配。在我貌似清高的样子下面有深深的自卑；你见过我所有的心灰意冷我所有的狼狈，我不能把一个这么狼狈的乱七八糟的我再送到你面前我不能。我有什么权利一边哀叹着方兢的弃我而去，一边抓住你就爱呢，我有什么权利这样轻浮这样不庄重。也许我太想让你对我印象好一点儿了，我太想让你觉得我不轻浮我庄重了，当我最爱你的时候我就开始最排斥你。你告诉我你要结婚的时候我竭力镇静着自己，我现在恨透了当时的我自己：带着那么一种