第九章 (第3/3页)

来一想，傅维恒今天心情不错，不该让哭泣坏了他的兴致，便又忍住。

    只听他继续说下去。“其实，我想，即使当时你并不爱我，我一样会觉得满足，因为还是有那么一个对象，可以让我尽心尽力地付出。而如今你这样对我，我反倒觉得这像是一种捡到的幸运。”他轻轻抚着她的脸。“人活着，有长有短，可是能够找到一个值得爱的人并不容易，是不是？”

    她点点头。

    “颖，我很高兴能遇见你。”他温柔地笑了笑。“以后你也别让心空下来，还是要注意看看身边有没有可爱的男人。”

    “我心里已经有你了。”她说。

    “那不够的，我很快就会成为你回忆中的一部分，而你还有许许多多的未来得要填满，你得去找个值得的人来爱。”

    她不语。

    暗维恒知道现在跟她说这些她根本听不进去，也就不再提了。只盼望她将来会懂。

    她一直记得那一晚。他与她裹在一条毛毯里，坐在温暖的炉火旁，促膝长谈，直到深夜。

    认识傅维恒这么多年了，他从没有依恋缠绵地跟自已讲这些情长意浓的话。

    他一直是个内敛的人。

    当时，她望着窗外满天的细雪飘飞，不由得听得痴了…

    而现在，情景虽然相异，痴心的程度，亦同…

    薛颖独自在满天飞雪，天寒地冻的美国流狼了一个冬天。

    当她回来时，还未及进门就发现塞在门缝里的一封信。她弯腰拾了起来，边开门边拆信。

    薛颖：

    我非常非常地想念你。

    本来，我还想再见你一面，试试我们之间还有无挽回的余地，可是，你知道吗？这样一日等过一日，心也一日冷过一日，多么伤人！尤其是这样漫漫无期的等待，会逼得人发疯。如果你曾有类似的经验，那你一定就会了解。我的形容是血泪换来的，真的一点也不夸张。所以在一次酩酊大醉醒来之后，我决定不再等你。

    为了让我不得不说话算话，坚持自己的决定，同时再坚强起来，我故意跑去跟姑丈姑妈说了这件事，姑丈听了只淡淡地说：“也好。”

    泵妈则是认为我重新振作了，很高兴地说：“很好。”

    可是我知道我一点也不好，因为我一回去马上就抱头大哭了一场，后悔莫及，后悔不该将这如此难以达成的决定，这么早就跟他们说。我很久没放声哭过了，照镜子时才发现自己的样子简直惨不忍睹，觉得有点羞愧。但想起许多专家都一再呼吁男人不该大压抑自己，免得将来神经衰弱。

    的确，跟有朝一日变成神经病来比，现在哭一场又算什么呢？

    其实，在此之前的日子里，我也曾一直思索着，该不该去找你？要不要继续等你？可不可以再打电话给你？等等诸如此类的问题。可是想到后来，每个问题都只有一个答案。那就是，当初，你的爱使你有勇气陪着傅维恒走到生命的尽头，而如今你却连面对我都如此畏怯，那么我在你心中的分量已是昭然若揭，不必多言了。因此，我不得不告诉自己这个事实，你并不爱我。而且连我想装作不知道的余地都没有，因为没有人会笨到看不出来，对不对？

    有时候我也会觉得很气很气。气你自私！你总认为我在逼你，带给你压力，你总是要求我给你一点时间。可是，薛颖，你有没有给自己定下一个期限呢？没有，对不对？你希望我们能一直保持这样暧暧昧昧的关系，有个人可以不时地陪陪你，如果嫌吵还可以赶出去，对于彼此也没有责任，没有负担，又无须付出。

    这样浑浑噩噩、标示不明、别的女人避之唯恐不及的感情状态，你却最中意，对不对？虽然现在说什么都太迟了，而且感情的事是一个愿打一个愿挨，可是我还是忍不住要提出小小的抗议：你对我太不公平了。

    薛颖，爱情应该是两个人合在一起做一件事，而我觉得我们两个人是各做各的事。我爱你，而你爱着他，所以最后就演变成这种局面了，谁也得不到谁。体会这样格外辛苦难当的感情，也许才是你我唯一心有戚戚焉的一点，因为我们都爱上得不到的人。更可怕的是，我发现我居然还是没有半点后悔的心意。我不知道这是表示，爱情是永远没有道理、也教不会的，或者我是个完全不懂记取教训的人呢？

    前两周接到一封密西根大学实验牧场的来信，我考虑了几天，决定过去。

    祝福你

    昱舒

    P。S。我仍然非常非常的想念你