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几个常年为好不容易减掉几两rou，聚一次餐又回来两斤的小姑娘，看到我的好胃口，都会气得哇哇叫。去年国庆节陪林启正去北京，每天我的早餐盘子里堆得冒尖，搞得除了喝咖啡，早餐几乎什么都不吃的林启正取笑我是个能吃的女人。这是怎么回事？为什么肚子老是感到饱饱的？我想着自己的反常。

    心不在焉地看着电视。突然，一个念头像闪电划过我的脑海，难道…？我再也坐不住了，下床，穿鞋，飞快地跑到了楼下的药店里。回到房间，一头钻到了卫生间里。

    等待的时间，像一个世纪那样漫长。我死死地盯着，心砰砰地跳着，不停地祈祷：不要啊，千万不要啊。

    然而，佛祖、上帝、真主、神通通都不显灵——两条清晰的红线！

    我浑身无力地靠在了浴室冰冷的墙上！

    怎么会这样？怎么会这样？

    在三亚，只有那么一次，我不允许自己继续放纵下去。我的生理期一向很准，我以为自己在安全期内，我没去买毓婷…

    这个消息像晴天霹雳，炸得我六神无主，坐立难安。

    我呆呆地坐在床边，因为震惊，因为恐慌，有那么一会儿，我觉得自己的大脑，自己全身的神经细胞失去了功效。

    和左辉结婚时，我还不到23岁，完全没有经济基础和思想准备要孩子，终于买了房，和母亲一起供出了一个邹月，稍稍可以喘一口气，刚刚有点思想准备，接着就是母亲生病、左辉出轨…

    自小帮父母照顾弟妹，虽然偶尔嫌他们吵，我其实不讨厌小孩子。有时候在公共场合看到天真无邪的小孩子做出一些可爱的举动，嘴角甚至会不自觉地上扬。我喜欢孩童那干净的眼神，那种眼神，成人世界里已经很难看到，但是我在那个人的眼睛里看到过。

    但是无论如何，也不应该是现在啊！

    我太大意了，没有绝对的安全期。这段时间，我忙得什么都忘了。

    那一晚，我躺在床上，心烦意乱，辗转反侧，直到天快亮，才睡了过去，心里迷迷糊糊地想着：明天吧，明天去医院检查一次，也许自己测得不准呢。

    第二天上午，我顶着昏沉沉的脑袋办完公事后，快十一点的时候到了医院。颤抖着手拿到化验报告，我心痛到闭上了眼睛——没有我自欺欺人所期待的奇迹发生。

    眼前晃来晃去的多是大着肚子的孕妇，或单独，或由丈夫陪着，每个人的脸上洋溢着幸福的光辉。望着这些即将为人母的大肚女人，我竟心生羡慕。一瞬间，产生不切实际的幻想，如果林启正此刻陪在我的身边，我也会像她们那样幸福吧，甚至更幸福？但是，我立刻清醒过来。想什么呢？邹雨！我大声地喝住自己。

    所有的人都很幸福。只有我，心境苍凉，像一只游荡在幸福人群之外的孤魂野鬼。

    生平第一次躺在妇科诊察床上，我按照老大夫的指示尽量放松自己，心中五味杂陈。回到办公桌前，老大夫一边写病历，一边对我说：“胎儿大约40天，像绿豆那么大。”

    “大夫，我现在工作很忙，暂时不想要孩子。”我心情萧索。

    老大夫诧异地抬头看我一眼，翻看我的病历封面，说“看你像是个白领。不过第一胎，没有流产史。29岁也算是最佳生育年龄的尾巴，这次做掉，等年龄大了再生，肯定不如现在生。还是回去和家里人商量一下吧，这么大的事，不要擅自主张。”

    “大夫…”

    “下一位。”老大夫不打算和我啰嗦，我无法，只好起身离开。

    回到酒店，我心乱如麻。应该怎么办？给林启正打个电话吧。我冲动地拿起手机，在屏幕上按出了那个烂熟于心的号码，却在按下通话键的一刹那颓然放弃。

    让他知道有什么意义呢？只怕以后所有的人都别想过太平日子。

    此时的我，仿佛分裂成了两个人，在脑海里进行着激烈的交战。一个说，打掉吧，没有爸爸的小孩很可怜，他会在同龄人面前抬不起头来；你拖拉着一个孩子，怕是嫁不出去了。就算孑然一身，你自己吃得了这份苦，也要让孩子跟着你吃苦吗？另一个指责说，邹雨，你已经害死了meimei，你还要再害死自己的孩子吗？是你自己闯的祸，你要用一个无辜的生命为自己以后的舒服日子铺路吗？…

    在我人生的第三十个年头快要过完一半的时候，第一次，我完全失去了主张；第一次，我完全失去了前进的方向；第一次，我是那么地孤单无助。

    不知斗争了多久，我轻轻地抚着自己的腹部，喃喃地跟腹中的胎儿说抱歉：“宝宝，如果mama留下你，你没有爸爸，以后的日子会很难过。对不起，是我的错，我没有资格做你的mama。”

    做了决定，心中的纷扰稍稍减轻。这个小小的生命，已经在我的腹中静静地呆了四十天，我还完全感觉不到他的存在。这绿豆大的小小胚胎，已经包含了小手小脚小鼻子小眼睛小耳朵小嘴巴了吗？造物主真是神奇啊！

    想到即将要失去他了，我的心剧烈地疼痛起来。为什么这么舍不得？邹雨，你真的想好了吗？那是一个生命，你自己的孩子。

    只不过倏忽之间，我又一次地彷徨犹豫起来。

    次日近中午的时候，广州之行的全部工作已经结束，我还是坐到了医生的面前。