售梦者 (第7/7页)

梦，我就一天不能让自己除了生存之外的任何愿望与需要得到真正的满足。

    这就是我们售梦者的生活。我们是一群永远生活在渴望之下的人，体内的饥渴感就是我们创作的源泉。

    我绝不能毫无节制地和她这么爱下去。一旦我对爱情的感觉麻木了，恐怕我就做不出有关爱情的梦了，这损失可非同小可。而且说不定，生活中没有浪漫，我连一切美梦都做不出了，我可不能让生活的琐碎和无奈束缚住我的心。我不知道一个女人的进入会使我的生活发生何种变化，十年的售梦经验使我明白，我一直以来所过的生活就是最适合于造梦的生活，我不可以轻易改变我的生活方式。这三个月来我收获的梦全是爱情内容的，不能再这样下去了，经理已向我发出了警告，所以我适可而止。

    然而我不会忘了她的。是她使我的爱欲不至于枯死，是她滋润了我的爱欲，使我心中那沉睡已久的对爱情的感受力增强了很多，我因此而收获了十三个爱情美梦。我将一次一个把剩下的十个爱情美梦搀在其他内容的梦里分几年推销出，至少近两三年我不必太为生存着急。这是她给我的，我感激她，我会永远在心中为她保留一个位置，决不出售。

    从窗外渗进来的对面大楼的灯光几乎可以忽略不计，街上的灯光也无力飘升至我这一层楼，加之今天没有月光，屋里是彻头彻尾的黑暗。我睁眼盯着黑暗的虚无，似乎看到她就坐在她那不知道位于何处的家中，坐在她的移动电话旁，我可以清晰地看到头上银闪闪的发卡，我甚至感觉到了她心脏的跳动。

    她是个好姑娘，只是太天真了，她认为梦是不可剥夺的，认为自我是不可剥夺的。她错了。在如今这个时代，只要有需求有市场，没有任何东西是不可出卖的。梦确实是自我的体现，它甚至包括了人在清醒时所没有的无意识的自我部分特点。所以梦的真正创造者，是人的潜意识，是人的思维的主体性，是人的心。这正是机器目前还没有的，在这方面机器目前还没法取代人，情感现在还是一种稀缺资源。然而我不能确定这种状况还能持续多久，所以我必须抓紧时间尽可能地将我的自我一点一点掰下来卖出去，将我的心一片一片削下来卖出去，将我的情感一丝一丝抽出来买出去。我只有这些东西可卖，除此我一无所有。只要有可能，我将一直卖下去、卖下去，直到我认为自己可以毫无问题安然无恙地走入坟墓之时为止。活着是天经地义的，虽然世上没有任何东西是可以永存于世的，我仍要竭力生存、生存要活下去，不那么容易的

    她比我要幸运，我的顾客们比我幸运，对他们来说，梦是最后的一处世外桃源，他们可以在梦中找到自己想要的一切。可对于我来说，梦是我工作的地方，不是逃避的场所，这就是说，在这个世界上，我已无处可逃。

    不！我不需要逃避！我早已不是孩子了，我要全力肩负起生存的重担。我无法选择时代，只能在其间生活，我还不想从摩天大楼上跳下去。我要直面这个世界，勇敢地为我的继续生存付出相应的代价。我的对手，是高度发达的人工智能信息制造产业，它生产的影片、读物、游戏、音乐均极为诱人，与它对抗竞争，我必须付出相当重大的代价才能保住一席之地。但是我不在乎，为了生存，我不在乎付出任何代价。如果我的这种生存原则不幸伤害了谁，那我只能说“很抱歉”是的，很抱歉没有办法，我们售梦者都是孤星入命的人。我的职业决定了我的生存原则，我的生存原则决定了我的选择，决定了今天的这个结局。

    我在寂静和黑暗中一动不动地仰躺着，我能感到悲哀的感觉在我体内流淌。它缓缓地在我胸腔、腹腔和四肢里流动着，无声，轻缓，冰凉。我不会动用精力去压抑它的，因为我要利用它。悲哀也是一种情感，它也是可以卖钱的。作为售梦者，必须学会利用心灵的每一丝颤抖，每一次抽搐。

    我闭上双眼，慢慢感受着体内的悲哀。我感觉到这悲哀正在我体内缓缓翻滚、酝酿，一点一点地生长。我当然不会哭泣，我早已在我的颈上勒上了一条看不见的锁链，悲哀流不进我的大脑的。不会将它的能量浪费在无用的哭泣上。但是，当我今夜入睡之后，这条无形的锁链就会松动，那是悲哀就会流进我的大脑，侵入我的梦境，而这正是我所需要的。

    【14】

    我这是在哪儿？

    我费力地抬起头，在迎面劲吹的风中使劲地睁开我的双眼，向前方纵目望去。

    两岸的峭壁如同两道平行的高墙，从远方的雪雾之中不断延伸出来。天空中，阴沉沉的浓云覆盖了一切，纷纷扬扬的霰雪使得天地苍茫一片，我看不见远方究竟有些什么。

    我低头向下俯视，汹涌的江水咆哮奔流，向我身后疯狂冲去。我扭头左右顾盼，看见了正在扇动的白色翅膀。我很吃惊，张开嘴大声呼叫，但听到的却是酷似鸽鸣的“咕－咕－”声。恐慌涌上心头，我拼命用力挣扎，但结果只是翅膀扇动得更快，鸽鸣声在峡江里反复回荡。没有任何生物回应我的鸣叫。

    我是什么？我这是在哪儿？我为什么要不停飞翔？为什么天地间只我孤单单一个？我有同类吗？我肩负着什么使命？前方有终点吗？这些问题我不得而知，但又不能停下来思考，如果掉进江里，我估计必死无疑。

    我累极了，双肩酸痛无比，肺叶仿佛正在向外沁血，喉咙干涩冰凉，但前方依然一片迷茫。两岸峭壁之上看不见有任何可供落脚之处，光滑的石壁宛如黑沉沉的铁板。头顶雪云低垂，与峭壁相连，我仿佛是在一个前无尽头后无起点的矩形盒子里飞行，不容我有停顿和退出的可能。

    于是我鼓起勇气奋力展翅，继续迎风搏击长空。然而勇气的力量不一会儿便消耗殆尽，疲劳毫不留情地在身体里越堆月厚，我不知道我还可以飞多久。望着苍茫的天地、纷飞的霰雪、汹涌的江水、黑沉沉的峭壁以及锥刺心灵的孤独，我大声悲鸣，想问一问这一切是为了什么，然而我听见的只有“咕－咕－”的回声，于是我只好拼命飞行、飞行一旦停顿下来，便是冰雪般冷酷的死亡。我感到悲哀，为自身这一存在而悲哀。

    突然我心中冒出这个念头：这是在梦中吗？

    对了对了，是梦！是梦！太好了，我又收获了一个梦！这个梦里没有爱情，而且应该算是噩梦，看来我已从爱情的陷阱之中挣脱。嗯这个梦能卖掉吗？能卖多少钱呢