第七章 (第4/5页)

中的对象了。

    我竟这么关心起耀晖的对象来。

    可是，我没有再在他的那句含糊而又另有蹊跷的答案上再做功夫，追寻下去。

    答案与我无关，为什么要破釜沉舟，势必翻出真相？

    “你会勤力写信回来给我们吗？”我问。

    那个时候，没有传真机，甚至不会动辄摇长途电话与拍发电报。

    “会的，你放心。”

    “那就好，在外一切要小心，没有人在你身边照顾你了，不过，长大了的男孩子应该晓得照应自己。”

    耀晖微笑：

    “不管长大与否，总之没有人照顾自己的话，一定能适应生活下去。”

    “你在说晦气的话，因为这些年，我们都疏忽了你。”

    耀晖转头望我，说：

    “不，不是这个意思，我只是想表达我其实渴望有人照顾，不管何时何刻何地，有人关心我、爱护我、需要我，总是很好的感觉。”

    我没有回答，只静静地听。

    “只有一段日子，我有这种很好的感觉，那就是父母去世之后，我跟着你在大宅过的时光，是我最开心的。”

    “别这么说。”我把车子停到耀晖要到的大酒店门前“你开心的日子还在后头呢！”

    “你这么肯定吗？”

    “对，因为你还年轻，有青春就有希望。”

    “大嫂，你也是。”

    “所以，我们会有更好更开心的日子过。”

    “但愿这些好日子会如以前一样，一起过。”

    那“一起过”三个字说得很轻。

    耀晖还等不及我反应，就已经推开车门走出去了。

    我呆在车厢内，一直目送耀晖走进酒店内，直至隐没。

    把手重新放到方向盘去时，竟发觉手指僵硬，不能如常地弯曲抓紧软盘。

    那是因为我极度紧张所造成的反应。

    我不能接受这个由小叔子传递过来的讯息。

    我怕想其中的隐喻。

    要我面对这个感情的漩涡，我会遍体生寒，不住发抖，然后越往问题的中心想，越令我热血沸腾，身体这么地一寒一热交煎着，开始产生痹痛麻木，整个人一寸一寸地变得僵硬。

    这个过程，我从没有经验过。

    我要吓死了。

    不单是骇异于耀晖的言语，以及他那份自态度与神情中表露的感情，更骇异于我的回应。

    我的回应？我做了什么回应了？

    耀晖看不到我的回应，可是，我看到自己。

    如果只将他视作年轻人一种感情出路与发泄来处理，我用不着惊慌到这个程度。

    我可以一笑置之。

    我可以正视他，晓以大义。

    我可以知之为不知，少管少理。

    我可以决定从此跟他少来少往。

    然而，我完全没有考虑过如上的选择，我害怕，因为自知有可能投向耀晖的怀抱。

    一念及此，我像一匹被吓着的马，仰头惊叫，然后一踩油门，让汽车像撒开四蹄似的向前狂奔。

    金耀晖太像金信晖，在很久很久之前，我已与他相依为命。我现今可以确切地抓着一个复活的丈夫，重新生活。

    这个选择，是如许地诱人而浪漫。

    所有世间的陷阱，在人踩进去之前都是美丽动人得可以。

    于是人们明知是陷阱，都会心甘情愿地不予躲避。

    回到家里去，我躺在床上，细细地喘着气。

    我告诉自己，我想念信晖。

    他离我而去，已有经年。

    未曾在午夜梦回时，乘着清风，回来爱抚过我的灵魂与rou体。

    他从来对我都是狠心的。

    由着我日间胼手胝足，夜里枕冷襟寒，以rou体的疲累去抗衡精神的空虚，不得已每夜都昏然沉睡，偶然醒来，无奈地叹一口气，再睡。

    现在，耀晖临别前的凡句话，唤醒了我。

    他教我知道除了拼搏、求生之外，还有其他。

    这其他对一个三十多岁的少妇，依然有着震慑性的威力。

    我有我的渴求与饥谨，在于心灵深处。

    信晖，请你回来。

    我翻了个身，紧紧地拥着软枕，浑身哆嗦，我挣扎着，一个只能孤寂地在床上蠕动的躯体，原来是如此虚弱的。

    我需要信晖。

    抑或我需要的是可以代替信晖的人。

    那人不是唐襄年。

    那人可能是金耀晖。

    金耀晖？

    不，不可能，他只是个孩子。

    我闭上了眼睛，只看到他还是个十来岁的小男孩，乖乖地站在我跟前，然后拥抱着我，喊：

    “大嫂，大嫂，你疼我。”

    他是我的小叔。

    我是他的大嫂。

    这才是我们的真正关系。

    我应该为自己的胡思乱想感到羞愧。

    一下子坐了起来，我使尽浑身的劲力，左右开弓，一个一个巴掌地打在自己的脸颊上。

    不停地打、打、打，打到我开始眼花缭乱，依然继续打、打、打…

    直至到嘴角渗出了咸味。

    我以手背试下一道血痕，才缓缓地停了手。

    懊是清醒的时候了。

    错的人不是耀晖。

    年轻人会有很多不成熟的、幼稚的、幻梦式的感情错觉。

    他是无罪的。

    只有接受他，甚而企图接受他的我，才应该自惭形秽。

    尤其是，我怕爱的是金信晖，利用的是金耀晖。因思念信晖，要重新占有信晖的欲望高涨，我才需要金耀晖的出现与填补，这不是赤裸的、无条件的、至高无上的挚爱，而只是情欲的波涛忽尔汹涌，我不要没顶，于是抓紧了身旁的一块浮木，助我重出生天。我难过自责得急躁起来，以至汗流浃背。

    今夜或可以拼死力地熬过去。

    可是，还有未来的那许许多多日子，怎么在这种刹那而至，似是纠缠不去的精神压力下过活了？

    我有什么办法可想呢？

    等待明天吧，或许明天一见阳光，黑暗引退，人的头脑清醒，不敢再如夜里放胆做违心亏心之事就好。

    又或者明天，迎着晨光，变得机灵，会想出一个好办法来。

    很多心魔魅影都只会在幽暗中活动。

    我告诉自己，先行努力睡觉，睡醒了，一切就会从头做起。

    睡吧！

    睡醒之后，通常都是一个崭新的局面。

    我这个想法的确没有错。

    一连串的惊涛骇狼开始在翌日翻打过来，吓得我魂飞魄散，应接不暇。

    我的难题被另一个更大的难题取代了。