婚姻有吴淡如散文集暴力就会远离吗 (第3/3页)

关心你。

    不要自以为了解对方的心意，也别以为枕边的人一定明白你的心思。别以自己认可的方式付出爱。

    抱怨时要清楚表达想要对方改变的行为动作，不要只是抱怨。

    学习有建设性的赞美。

    轮流尊重对方意见，可避免关系陷入进退两难。两性关系像跳舞，偶尔你陪他跳一支华尔兹，偶尔他陪你跳一曲探戈。

    被你忽略的音调和音常是争吵的导火线。

    万一对方的行为已有破坏力，而期待他改变已经变成不实际的幻想时，快刀斩乱麻是必须的。有时，美丽的爱情会变成你只想逃命，你始料未及。

    寻找创伤才能卸去重担。你可以适用某种生命的“仪式”忘去耿耿于怀的旧日伤痕。

    维系感情的四大原则是承诺、技巧、道德和幽默感。

    最重要的是，常常给予一点爱。

    爱人们都希望，在爱的同时，减少爱恨纠缠。别只跟自己的爱情观谈恋爱。

    爱不是用来思考，爱需要行动。爱不只是一个字，爱是温柔互动词。

    幸福，因为要求不高

    幸福的可贵，

    也因为它不会让我们呼之即来，

    挥之即去。

    想要他交成你要的样子，

    有技巧的赞美比要求与批评有效得多。

    很早以前就听过人家说：不幸福婚姻有很多种，幸福的婚姻只有一种。

    哪一种？是积极的“互敬互爱”或消极的“互相容忍”这些老生常谈吗？

    这些形容显然都不是那么强而有力，每种形容也不能放之四海皆准的来描述那幸福婚姻的理由。

    最近，我的一位女友提供了一个比较具有说服力的说法。她是一位未满三十岁的美丽女子，在事业上相当有成就，已是某家公关公司的高级主管。最令人惊讶的是，她结婚已近七年，个性仍然像阳光一般，她从不刻意做公关，所以只要有她在，大家都很自在。

    一群女人问她，你认为幸福婚姻的理由何在？她自有见地：“我跟你们不一样，我对婚姻要求不高，我找的男人，对我也要求不高，所以到现在，我还能说，结婚真好！”她的一番话，使我恍然大悟：幸福婚姻的理由，难道不是“要求不高”吗？

    从前的夫妻，容易天长地久，其中欢迎喜喜到白头的当然与社会风气淳朴有关，但与“要求不高”更有关。女人嫁出去像抽奖，抽中了一个还实用的便得感激，虔诚做祝手“遇上了就是了”——我祖母常常这么形容她的婚姻。她那一代的女人，对男人要求确实不高，不嫖不赌、拿钱养家，就是大好男人；那一代的男人，对牵手的要求，何尝不也是媒人说品貌端庄就是了，能煮菜养儿育女就好（虽然，整体说来，过去的男人对女人的要求，还是比女人对男人的要求高）。

    现在的女人，知识水准及经济能力日渐提升，怎能要求不高？没有一个女人会再认为，不嫖不赌、拿钱养家就是好丈夫。女人对身高面貌职业品味个性艺术素养、家庭状况、财产、金钱观，乃至男人所开的车的品牌，以及他会不会洗碗，要求都很高。

    虽然幸福是因为“要求不高”但我们并不能要现贷女子开倒车，随随便便把自己送出门。女人已与时代一起进步，即使我们可以开玩笑说，随便啦，没关系，是男的就可以，但事实上，各种条件早已预先输进自己的脑海里。

    一个“值得”爱的人，不可能和我们的要求相距太远，但爱上他之后，是不是可以不要要求太多，让爱喘口气？

    从这个现点来说“幸福婚姻是因要求不高”才有意义。而“要求不高”应该是男女双方相对的。

    我的女友形容她的幸福婚姻：“他从不要求我做任何家事，不要求我生孩子，除非我愿意”；

    “但我也从不要求他要变成一个有趣的男人，要多体贴…他是个老老实实好男人，但这样的人多半无趣，这是必须忍受的事实——”

    正如一匹马儿能跑，但你不能要求它同时得游泳或飞翔。是的，你也不能要求一只狗像猫一样安安静静，不能要求一只猫看门。每种动物各有它的特性，每个人也是——我们为什么要对身边的爱人要求这么多？

    被要求的人，常得削足适履，他痛苦，你也不好受，被要求的人也常会反击，制造两人世界的紧张空气。

    步入稳定关系前，你大可东抗西挑，找出一个合乎要求的人（固然有时你得边照镜子边挑剔，因为别人也挑你）；选定了他，说了“IDo”之后，还是“要求不高”大家容易过日子。否则，越要求幸福，幸福越是远走高飞。幸福的可贵，也因为它不会让我们呼之即来，挥之即去。套一句禅宗的话，它是：不可明白要求，一要求，便错。想要他变成你要的样子，有技巧的赞美比要求与批评有效得多。