曾相识 (第3/3页)

”若非事到临头，很难现身。冠盖满京华时是朋友，在斯人独憔悴时未必是朋友。

    有人感叹“人生如鸟同林宿，大限来时各散飞”；有人在朋友“背信”时咬牙切齿的指责“最好的朋友将是最坏的敌人”再也不相信朋友，交友时如临深渊；我只觉人生变数实在多，对朋友可以持平常心，不要太在乎别人对你的誓言是否永远不变，万一，患难时见不了真情，大不了不要再对他再推心置腹就是了。就算丢了一个朋友，也别变成一只哓哓不休的恶狗，一直吠到连没辜负你的朋友都怕。

    当一个人的人格中失去继续信任人的能力时，他同时也没有办法容忍任何的友谊。

    我常觉“信任”是人和人眼眸言语交会时所产生的，最美妙的化学作用。

    信任，说来简单，其实复杂。没有自信的人，很难信任没有血缘裙带关系的人；对人生不能开敞心胸的人，也终生无法品尝信任的美味。信任，须先明白，自己的眼光未必都是对的，若一时错，也别念念不忘，提防着一错再错。

    信任，是可以像庄子所说的，相懦以沫，不如相忘于江湖。当人生路并肩而走时，享受挨挨蹭蹭的感觉，就算人生路各奔前程，相隔万余里，多年不见，仍是朋友。

    偏偏有些人以为，朋友就只能挨挨蹭蹭。有些人谈恋爱，也只爱挨挨蹭蹭。不能天天相见，就开始心生疑窦，十天半月不见，或每周只能禁一次，就担心感情不能持之以恒。他们一定要时时“不离不弃”才叫朋友。

    我们野心勃勃的想要天长地久的感情，却只会用眼睛谈感情，看不见，就认为会失去，是我们面对情感时最大的矛盾。

    那不是有厚度的感情，只是控制欲。

    每个人对朋友的定义不一样，竟是我最近才察觉的。

    对朋友的定义其实等于你对这个世界的信任度。

    在一个很偶然的机会里，有个很熟的同性朋友问我一句她大概酝酿很久的话：“你到底有没有把我当朋友？”

    我直觉地吓了一跳，心想，我是不是做了什么对不起你的事？怎么认识了这么久，忽然用这句话来拷问我？

    像一只鱼，忽然被猫用爪从鱼缸里捞起来，丢在干硬的地板上一样，张着嘴，奇怪着自己为何呼不出泡沫来。我的思绪在严重的混乱后空白一片，呆呆看着发话的人。我想知道她为何问这句恬，却又不知从何理清她的问题。

    “我们不是朋友，那是…是什么？”

    我瞠目结舌，问。

    “所以我问你我们是不是朋友呀？”

    “朋友…那你对朋友的定义是什么？”我感觉我们的交流电波发出沙沙沙的短路声音，所以我企图用点理性找出真正的断电原因。

    “哦，比如我跟某某，她跟我无话不谈，连她和她男友的一些小事，她都会一五一十的告诉我…”

    我思考着她的定义——真糟糕，照她的定义，我这一辈子大概没有所谓的朋友。我没有“无事不谈”的朋友。有的朋友可以谈文学，有的朋友可以谈人生也可以谈怎么大血拼，有的朋友可以一起扮演三姑六婆，有的朋友可以互相嘲谑，有的朋友是最佳玩伴，但我发誓绝对绝对不要跟那种“一痞天下无难事”的人成为工作伙伴，有的朋友喜欢慷慨激昂议论时事；我虽甚无兴趣也得忍着听让他快乐；有的朋友偶尔在背后说你一点小话但也不打紧；有的朋友本身永不改掉我最痛恨的重男轻女习气，但我骂我的，她做她的，在我们分享香啧啧的奶酥面包时，我们和乐融融，一点歧见也没有。

    我交朋友几乎是“法律之前人人平等”除非他所制造的不适感尽是负面的——一看到他，你就觉时日维艰，度日如年，那么大家最好“各自寻须各自春”

    “你到底有没有把我当朋友？”

    “我…我…可是按照你的定义…真的要一五一十才是朋友吗？”唉呀怎么可能。我从来没跟朋友报告过：A君某月某日牵了我的手，吻了我的唇；我也觉得一个人应该有隐私权，不然所谓的朋友体系正好形成欧威尔《一九八四》中秘密监视系统，一个朋友等于一况扛在你身上的隐藏式V8摄影机。

    “我对朋友是很挑的。”她说。

    相对之下，我大概得承认，我对朋友几乎是不挑的，不预设任何立场，除非磁场大不相同，除非相见不如不见。

    她应该是想告诉我“挑”上我做朋友，我应觉光荣。没错，有她这个朋友我觉得很不错，但“很挑”两个字，让我感到自己是水果摊里被人拣来选去的水蜜桃，要新鲜完美才有资格卖掉。

    原来，当“朋友”也可能是一件很有压力的事，我由此恍然大悟，有人对朋友的定义与我绝不相同，他们挑朋友的逻辑是：除非你如何如何，否则你就不是朋友。与我“先天性”对朋友的定义：“你是朋友，除非你…”大相径庭，他们用的是筛选法，我的或者该叫消去法。

    我想我对这世界较为信任，虽非事事天真。

    我也发现，有些朋友之间存在着微妙的竞争心，也碰过有些则总是把朋友当对手的人，你的光芒不能盖过他，他必须鹤立鸡群。有些人需要朋友，又处处防着朋友爬得比他高，也听过有的女生“她找不到男友是她的事，却处处阻挡我嫁出去”的怨言诽语。

    老朋友是经过时间与个人荣枯考验的朋友。

    开朗乐观的朋友绝对是益友。

    在朋友度过人生难关时，我知道，有时不要急于两肋插刀，只要给他“standbyme”的感觉。为朋友太积极而害事的例子，我就看过。比如A快失恋了，你急急替A去骂他的情人B水性杨花、喜新厌旧，到头来是害了B与A决裂得很难看。

    朋友间尽量不要有金钱大往来，不是丢了钱，就是丢了朋友，通常，两样都丢。

    你可以帮朋友度过情绪障碍，却不能一直成为他的情绪风向鸡，随他东西南北乱转，不然，他养成习惯做无主孤魂，你也会因长久受精神勒索，半夜里接他哭诉电话而六神不安。

    以上所说的“朋友”二字，换成“情人”也无何不可。

    我其实并不爱为感情的种种名词下太明确的定义，只因，下了定义，就有拣择，有拣择，就有利之所趋，就不是真情流露。所以我未问过人，你当我是朋友，或你爱我吗，为什爱呢？

    能讲出为什么而爱而相知的，就伦俗了。

    过眼滔滔云共雾，算天下知己吾与汝——我一直很喜欢这一句话的大气，只因过眼滔滔云共雾，啊，你必说，是因昨日你供我一个李，还是今日我还你一个桃？写字写得哓哓不休的我，有时很怕答，为什么…也许不为什么。就为我高兴与你一起微笑。