第一章 (第3/11页)

实。别这样，我的卿卿吉尔玛。尽管女人在我心里留下的是一道又一道坚实的阴影，但你没有。你是西部的太阳，看得见，摸不着，很近又很远。再说我也不想摸得着。我不愿像对待别的女人那样，把手伸向你的身体，尽管我在猜测你的任何一个部位都会带给我苍女西乐般的犷悍的异味。我说，你在守护你父亲，你父亲吃不惯医院的饭，你父亲老了，他最最需要的并不是食物，而是女儿体贴入微的温情。我说对了，她就点头。我又问她，你父亲到底怎么了？她神情哀哀的，低头望着窜出锅底的火苗。我又说，我是来看他老人家的。凭我温和的态度，她对我的戒备顿时少了许多。她告诉我，父亲的左腿被他们打折了。我问，他们是谁？她说，汉人。我说，又是为了争夺草场？她点头，又摇头，说，不是争夺，是保卫。国营农场把草库伦圈在我们的地盘上。我们的人集合起来，去农场场部要求他们拆除草库伦。他们不答应。我打断她的话说，你们就自己动手砍断了草库伦的铁丝网是吧？于是就发生了械斗，肯定死了不少人。她抬头忽闪着长长的睫毛，问我在哪里工作。我告诉了她，又问她晚上在哪里住宿。她说，学校。我这才知道，她在省师范大学成人班读书，已经一年了。

    仅仅是为了融洽我和她之间的关系，为下次见面作铺垫，我立刻转身，去医院门口的一家回族食品店里掏尽了我带在身上的所有钱。等我把拎在黄色塑料食品袋里的两筒麦乳精和两斤蛋糕递到她面前时，我就明白，我已经取得了她的信赖，我可以去我的母校拜访我的姑娘了。

    但是，平心而论，我并不想得到她，至少那一刻我没动那些下流的心思。一种莫名的神秘力量不可抗拒地驱动着我向她靠近，并希望得到她的赞赏。好像我和她真的是同宗，我真的是他们的人，和他们具有共同的愿望，共同的利益，共同的敌人，共同的孤独。

    羊rou熟了。她要去伺候老人的吃喝。我离开了医院。回望着医院门边的白色招牌，我愉快地唱起了那首歌：东方红，太阳升，中国出了个毛泽东。他为人民谋幸福，呼儿嗨哟，他是人民的大救星。感谢冥冥中的苍鬼，它使我有了一个如此美妙的瞬间。我觉得我毕竟是人，我有了与女人接触时的崇高。

    一个星期后，我在母校找到了她。我说，我是来学校办公事的，顺便来看看她。她又相信了，毫无戒备地要把我从校园的林阴上领到她的宿舍去。讨厌的就是她这种无可防范的态度。它让我意识到，如果我对她怀有一种卑琐的愿望，那就是对苍鬼的亵渎。无所不在的苍鬼，神圣的森林一样深沉黯郁的苍鬼，并没有启示我去发展与一个荒原姑娘的以rou欲为目的的爱情。我不敢胡来，我懂得满足后的灾难将是世纪末的来临，至少内心是这样。如同积石大禹山脉中的苍家人对祖先发祥地卿卿吉尔玛的期盼，错误不在期盼，而在于走近它。我说，我们还是在校园里转转，说说话，我就回去。

    轻风淡淡，新疆杨佛手般的阔叶一个劲地飘飘飘，半是绿色半是银色的闪光组成一片斑驳陆离的网，漫漫漠漠地拉开着。楼房在绿色的掩映中抹出道道不稳定的青灰色。还没长熟的青年学生也不知为什么要走来走去。男生和女生之间，一定笼罩着甜蜜的战争风云，就像当初我和我的妻子。我和妻子的爱情就是在这个环境里发展成精虫和卵子的碰撞的。我怀念那个时候的无知和惊恐，怀念那个除了爱情之外别无其他苦恼的单纯的岁月。

    我凄然而立，看着她那忧郁的眸子，那寒凉的额头，那被高原紫外线永固在颊面上的绮丽的红色，轻轻地唏嘘着。我仿佛觉得忧郁是女人最美丽的部分。谁拥有了忧郁谁就会成为男人膜拜的偶像，尽管她也许缺少那种压倒群芳的美艳——

    你在想什么？——

    没想什么。

    她说，她的沉思的胸脯静静地挺起。那胸脯是米黄色的。米黄色的列宁装穿在她身上并不得体，甚至给人一种羊披上了狼皮的不伦不类的感觉。大概是先入为主的缘故，我认定她天生是裹着羊皮袍的那种姑娘——

    再有两年你就毕业了，你打算干什么？——

    放羊去——

    大学毕业后放羊去？——

    不毕业——

    什么意思？

    她的眼光从我脸上迅速划过，便好像告诉了我她内心的一切。我审视着她，心想，她的皮肤多么不细嫩，她的腰肢多么不纤弱，她的身条多么不婀娜。那飞扬不起来的线条，那久久不肯传来温情的英气十足的眉宇。但是她可爱，或者说我愿意她可爱。我不希望任何一个人玷污她纯洁的rou体，包括我自己，也不能对她有什么非分之想。只要天空是蓝的，她就应该去躺在马背上的骑手的怀里，而不应该让一个受到文明训练的人去用雅致而细腻的情愫破坏她那童稚般的朴拙。那么，我为什么还要来找她呢？我是色狼，可她并不是我所关注的猎物；我是情种，可她并不是播种者的田土；我是我的生殖器的崇拜者，可她并不是生活献给我的崇拜对象的祭品。我啊，一个自寻烦恼的人，似乎不难为自己我就没事可做了。我匆匆离开了她。

    邬塔美仁没等到毕业就告别了学校和城市。她把她的行期写信告诉了我。她说她父亲已经死了。她要回去，她也希望我回去。因为她真的把我看成是一个和他们具有同样命运并且曾经拥有过同一个家园的苍家人了。我毫不犹豫地赶到火车站去给她送行。可是转遍了火车站的里里外外，我都没有见到她。西去的火车开走了，我伫立在月台上。风声猎猎，满地的积雪一轮一轮地卷起。白色弥扬着世界，肃杀之气扑面而来。我的衣装被寒流一层一层地剥去。我仿佛赤身裸体地站在荒阒无人的原野上，忍受着雪粉把冰凉深深嵌入肌肤的痛苦。我一动不动，我是个傻子，我懵懂无知，我又一次感到一切都是虚妄的。我最好不要再去怀想邬塔美仁了。一想到她，我就会产生一种空前浩大的不可征服的幻灭感。这不真实的世界毁灭了我对真实的求索。我没有哀伤，没有仇恨，或者说哀伤与仇恨都已经过去，剩下的只是亮眸中的迷惘。

    迷惘的岁月偷偷摸摸地不断离开着我。一晃眼工夫，